Descanso Meu Estojo

GAP

2012-01-12T00:08:00.000-06:00

Não tenho e scrito porque estou no meio de um hiato. Me deixei levar entre tantas coisas que aconteceram ultimamente:mudança, casa nova, aprender uma língua, fazer amigos, comemorar, tirar férias, planejar novas férias, novos desafios no trabalho. Enquanto isso, fiquei calada por dentro, meio que absorvendo todo esse burburinho, até recomeçar a terapia. Quem faz terapia para se resolver precisa entender que dá muito trabalho. Precisa saber que se pergunta mais do que responde e nem sempre se acha resposta. Mas resolve, sabe? Resolve uma coisinha de cada vez, lenta e progressivamente. A questão é saber o que resolver primeiro. Como diria Clarice, nunca se sabe qual coluna sustenta todo o seu edifício.

No consultório psiquiátrico

2011-12-08T15:21:00.000-06:00

Você é neurótica? Feliz? Gosta da noite? Gosta da sua vida? Tem certeza? É desconfiada? Ciumenta? Se considera brasileira? Ouve vozes? Em que posição dorme? Tem múltiplas personalidades? Com quem estou falando agora? Tem certeza? Bebe? Bebe quanto? Tem mania? TOC? Quantas vezes lava as mãos por dia? O que precisa para ser feliz? É casada? Por que não? Tem animal de estimação? Fobia? Prefere o sol ou a lua? Acredita em Deus? Destino? Reincarnação? Papel higiênico com a folha para cima ou para baixo? Qual o sentido da vida? Tem medo de morrer sozinha? Tem certeza? Pode ir para casa, não há nada de errado com você.

2011-10-26T10:29:00.003-05:00

No dia em que completei trinta anos, uma de minhas melhores amigas me liga para me dar os parabéns e me lembrar que minha corrida contra o relógio estava começando. Daí em diante, sempre tem alguém por perto que se incomoda com o fato de eu ser (ou será estar?) solteira. E por que será que incomoda o stigma? O artigo All the Single Ladies da escritora norte-americana Kate Bolick examina de perto a causa do número crescente de mulheres solteiras no mundo e chega à seguinte conclusão: ou a mulher aceita casar-se com um homem "bom o suficiente" ou precisa rever os conceitos tradicionais de família, romance e casamento.

O primeiro fator culpado do aumento do número de solteiros é o fato das pessoas estarem se casando cada vez mais tarde. Isso devido à mentalidade contemporânea de atigir primeiramente satisfação pessoal; ou seja, antes de formar família, vêm estudos, carreira bem sucedida e independência financeira. Chega-se ao ponto de discriminar a mulher que se diz "do lar" (será que ela não tem ambição? auto-estima? vergonha?).

Do mesmo modo, as mulheres têm engravidado mais velhas, quando decidem ter filhos, e não dependem do homem para fazê-lo graça aos avanços da medicina. Uma conhecida acaba de dar à luz aos quarenta e dois anos em uma gravidez de fazer inveja às adolescentes. Seja por opção ou por abandono, ser mãe solteira deixou de ser motivo de vergonha ou desonra.

Outro fator desfavorável ao casamento é o desequilíbrio na proporção entre homens e mulheres na maioria dos países. Estudos mostram que em sociedades onde há mais homens, embora os direitos como educação e salário das mulheres diminua, há maior valorização do sexo feminino, mais casamentos e menos divórcios. Infelizmente, o contrário não se aplica. Em sociedades onde o número de mulheres é maior do que o dos homens, aumenta a margem de promiscuidade masculina e a taxa de casamentos cai. Nem é preciso dizer que nesse modelo quem se benefícia são os homens, que passam a ditar as regras do jogo. Considere que um bom partido pode se dar ao luxo de trocar de parceira o quanto quiser e não se comprometer com nenhuma.

Em quarto lugar, Bolick afirma que o movimento feminista gerou a ascensão da mulher e o consequente declínio do homem (a literatura sobre esse assunto é riquíssima). Há inúmeros estudos que comprovam que atualmente a mulher é mais bem qualificada profissional ou educacionalmente do que o homem. Com mais mulheres assumindo cargos altos e ganhando mais, fica mais difícil encontrar homens do mesmo nível social. O resultado? O homem aceita não ser mais o provedor da família e a mulher aceita um homem de nível inferior ao seu.

Mas nem tudo é ruim neste cenário. Com a independência feminina, o casamento passa a ser uma escolha e não um meio de ascensão social ou obrigação e o conceito atual de um bom relacionamento abrange casais cada vez mais mistos: mulheres mais velhas com homens mais novos, mais ricas com mais pobres, mais altas com mais baixos, etc). Diante desses dados sei que parece que achar um companheiro parece ser um lance de sorte. E é. Mas se olharmos de um outro ângulo, não é também sorte sermos testemunhas de tantas mudanças e poder vivenciar um mundo com mais possibilidades?

Uma casa muito engraçada

2011-09-15T14:38:00.003-05:00

Quem morou ou mora no exterior sabe o quanto é importanteencontrar uma casa que tenha seu nome escrito em dourado na porta, convidandovocê a ficar porque, no frigir dos ovos, este será o único lugar no país em quevocê se sentirá “em casa”. Apesar de eu já ter morado fora, estou prestes adescobrir qual é a cara dessa minha casa. Sim, porque antes eu morava com outrapessoa, que também ajudou a criar tudo aquilo, e depois fui morar em umapartamento já mobiliado, que tinha a carinha das madames americanas e muitopouco da Marília. Assim, em busca dessa idéia que nem imagem tem, comecei a procurarlugar para morar em Roma, dentro dos meus limites orçamentários e dos meussonhos platônicos.

Começamos com o básico, certo? A casa deve ter quarto,banheiro, sala e cozinha. Errr… nem todas. Aqui muitos imóveis vêm sem cozinhaou com uma cozinha da Barbie para você relembrar os tempos de brincar decozinhadinho. Além do que é precisoestar preparado para dividir esse quase espaço com a lavanderia (por lavanderiaentenda-se máquina de lavar). Você frita o bife com uma mão e torce a roupa coma outra.

Passemos aos quartos. Esses sim, enormes, largos, fartos ecompletamente vazios. Nem uma prateleira para amontoar as roupas. Mas tambémnão precisa de armário, uma vez que não se vê nada de noite, já que faltamlâmpadas na maioria deles. Note to self:comprar abajures.

Banheiros têm. Às vezes até três em uma casa de doisquartos. E com muitos bidês já que espaço obviamente não é um problema emprédios centenares.

Depois de um mês de frustração, começo a entender o conceitode casa italiano. (Alguém pelamordeDeus pegue aquele bebê do vizinho e veja oque há de errado. Isso não é normal). O importante é que se more em um palazzo (prédio antigo) com elevador em quecabem somente dois etíopes e com teto de madeira. Ah, os tetos de madeira! Queesplendor! São tão importantes que tem siteimobiliário que só põe foto do teto. Que importa o chão onde você pisa com umteto desses? Melhor ainda se o apartamento tiver os cômodos em vários planos,porque daí é só ficar olhando pro teto enquanto se transita pela casa. Ah,Michelangelo, que mal fizeste aos romanos!

Passa o primeiro um mês e começo a ficar impaciente. Será que nenhum me serve mesmo ou estou sendomuito exigente? Quem precisa de cozinha na Itália? E lavanderia? Coisa deAmélia, isso. Começo a achar tudo carino(palavra especialmente importante quando não se sabe como classificar algumacoisa ou pessoa). Prédio sem elevador? Carino.Apartamento com um quarto e meio? Carino.Louça do banheiro do tempo da sua bisavó? Carinodemais.

Agora é questão de achar um dentro do orçamento. A corretorame convence que consigo quase mil euros de abatimento com o proprietário, quenegocia até a mãe, se necessário, mas logo vejo que não é bem assim. Depois dereduzir as expectativas e as possibilidades para quatro apartamentos, começo afazer as ofertas. Un po’piu tarde.Esse já foi alugado. Aquele outro também. Este aqui está com outra pessoa quefez proposta. Começa a bater o desespero: puxa vida, será que nem apartamentoeu consigo arrumar? E para aumentar em um grau minha perdição, preciso passarno quintal da casa da minha mãe, onde cultivo uma árvore de dinheiro, parapoder pagar o tal depósito mais a comissão do agente imobiliário. Serão assim,de entrada, três aluguéis para o dono e um para a corretora. Isto é, se acomissão não for dez por cento do valor anual do aluguel, acrescido de vintepor cento de imposto. Nessa hora abro a lista telefônica e começo a procuraronde posso vender um rim. Ficou umcandidato. Afio a peixeira, esquento o sangue paraibano e faço uma propostaousada. Vocês, façam figa (que depois conto o que significa aqui) e mandempensamentos positivos senão não vão ter onde ficar quando vierem me visitar. Aresposta eu digo quando tiver.

Do what you have to do

2011-09-11T15:59:00.004-05:00

Inferno astral

2011-09-04T12:34:00.000-05:00

Estou tendo uma reação alérgica a Roma. Sort of. Na verdade, meu cabelo e minha pele resolveram se voltar contra mim e eu preciso culpar alguém. Nesse caso, o bode espiatório é a água. A água aqui é feita de uma molécula de calcário e duas de oxigênio, tudo muito bom para os vinhos e as esculturas, mas péssimo para meus frágeis (e rebeldes) cabelos. Daí que a pessoa descobriu que para manter a saúde dos meu cachos, terei de lavá-los com água mineral. Sim, vocês leram bem: água mineral. Além de ser um capricho um tanto custoso, imaginem a ginástica que é segurar a garrafa com uma mão e lavar com a outra no cubículo chamado de banheiro (para se ter uma idéia, tem gente que não consegue sequer lavar os pés no box). A opção, caro leitor, é importar umas perucas chiquérrimas de Atlanta e passar a máquina.

A pele é outra estória, até agora sem solução. Pipocaram-me os ombros e o peito, modos que tenho de usar roupas com manga e sem decote. Não tem base ou pó compacto que dê conta das bolinhas vermelhas. Um drama. Assim, se alguém tiver uma idéia mirabolante do que pode ser, aceito sugestões de remedinhos possíveis de achar localmente ou presenteados por correio (por FedEx que chega mais rápido). E para fechar o início de meu inferno astral, o pescoço anda enferrujado e sem querer se mexer muito. Vou já ali na Santa Sé achar uma água benzida pelo Papa.

Roma não se fez em um dia

2011-08-29T14:13:00.001-05:00

Passei minha segunda semana tentando entender a lógica romana _ tarefa um tanto inglória, confesso. Em minha busca por casa, gastei meus dedos ligando para as imobiliárias, meu tempo procurando apartamento na internet e em jornais e meu vocabulário italiano inteirinho deixando mensagens de voz. O saldo é que aprendi que o tempo romano é outro, quase atemporal, e que sem doses abundantes de paciência não conseguirei manter os cabelos na cabeça. Apesar das muitas sessões de terapia me preparando para a mudança de marcha que enfrentaria aqui, descobri que vou precisar de muito mais vinho do que antecipei.

Obviamente é cedo para bater o martelo, mas nas minhas duas primeiras semanas, não estou impressionada com a comida e não achei vinho digno de nota, coisas pelas quais os italianos são conhecidos. Por enquanto, vou vivendo da beleza da cidade; essa sim incontestável, e das pequenas descobertas da vida aqui. O romano esconde a geladeira por trás de armários, fecha a sorveteria na semana mais quente do ano para ir pra praia, constrói cozinhas menores que os banheiros, mora com a mamma até depois dos quarenta, adora fritura, mas considera manteiga uma aberração calórica, fuma compulsivamente, vende sal na tabacaria e fósforos em loja de decoração e se veste invejavelmente bem. Aliás, acho que esse negócio do fósforo ainda é resquício do incêndio provocado por Nero. Com trauma não se brinca.

Junte-se a isso minha dificuldade em encarnar o papel de gente grande. Tomar tantas decisões pequenas que farão o conjunto valer a pena é pesado. Morar um pouco mais longe e ter uma casa maior ou ficar no centro em um apartamento menor? Pegar ônibus pro trabalho ou ir caminhando? Qual telefone ter? Que plano? Empregada ou não empregada? Tudo muito adulto e muito novo. E aqui ainda não tenho meu faro. Nem referência. E nem lógica. Tem só aquela pessoa que está me encarando no espelho com cara de interrogação.

PS. Agora que o vizinho da frente passou a colocar mantra budista e incenso toda tarde para vizinhança, o bebê finalmente parou de chorar.

Conselhos cínicos de uma velha cidadã do mundo*

2011-08-22T10:48:00.001-05:00

Querida amiga mulher,

Hesitei muito em escrever essa carta, pois penso que conselho nunca é a maneira menos eficaz de ajudar um necessitado, mas diante das parcas opções, esta lhe servirá por agora. Lembro-lhe que também fui jovem e tive, como você e até mais, amores impossíveis e arrebatadores. Ffalo com juízo de causa.

Antes de sair de seu país para viver com sua cara-metade, considere as seguintes questões: você é adulta e deve se responsabilizar pelas suas decisões. Não adianta culpar o país do outro, a família do outro, a cultura do outro. Se você já é grande o suficiente para decidir morar com o outro, é grande o suficiente para assumir seus erros.

Aprenda a língua antes de ir morar no país e de ter filhos com ele. Nunca se sabe o que vai acontecer. Ele pode morrer em um acidente, ir pra guerra, ser raptado ou simplesmente te espancar diariamente e você vai precisar saber se comunicar se quiser sobreviver.

Creia que todo ser humano, sob certa pressão, é capaz de fazer coisas que normalmente não faria. Aquele homem doce, carinhoso, amoroso pode sim se tornar o monstro que te tranca em casa e rapta seus filhos. Assim como você também, sentindo-se ameaçada, é capaz de muito mais.

Não se pode ter o melhor de dois mundos, então aprenda a conviver com as diferenças e a não ligar a cada briga para o consulado brasileiro. Crie ao seu redor uma rede de proteção e comunicação constante com outras pessoas. Assim, caso necessário, você terá testemunhas e com quem contar.

E por último, simplifique sua vida. Quanto menos maridos, filhos, divórcios, casamentos e nomes você tiver, mais perto da paz almejada você estará, não importa onde ou com quem.

* Baseado em fatos reais e no livro que estou lendo.

Sobre todas as coisas

2011-08-18T11:49:00.001-05:00

Estou desconfiada que o bebê do vôo mora no vizinho da frente. Devido a quantidade de melatonina que estou tomando para me adaptar ao fuso horário, decidi que nunca mais saio daqui, a não ser para lugares com duas horas a mais ou a menos. Não bastasse a insônia normal, agora durmo na hora que preciso estar acordada e acordo quando deveria estar dormindo.

Descobri a primeira grande maravilha de Roma. Não, não são as gelaterias; são as fontes de água geladinha espalhadas pela cidade. Você anda um pouco, sua que nem chaleira até a próxima fonte, molha o rosto, o cabelo, os pés, o que mais te deixarem e continua sua marcha até o próximo ponto turístico. Eu sei, era pra eu estar procurando escola de italiano, academia, casa… mas até o fim de agosto tenho sorte do mercado da esquina estar aberto (o caixa me perguntou ontem se sou turista. Ele não entende que, como está tudo fechado, só dá pra visitar o mercado mesmo).

E agora que tenho internet, minha grande conquista será um adaptador que funcione nessa tomadas. Aqui em Roma tem tomada para todos os gostos, menos para o dos meus aparelhos. Tem de três furinhos seguidos, dois em cima e um embaixo, um maior e outro menor, um mais achatadinho mas não tem adaptador universal que se adapte ao sistema americano e ao romano ao mesmo tempo. Assim, passo boa parte das tardes me perdendo nas ruas da cidade e descobrindo que realmente todos os caminhos levam a Roma, porque sempre volto ao mesmo lugar. Nasci desprovida de GPS interno, fazer o quê?

Capítulo 2: Roma

2011-08-17T09:15:00.000-05:00

Chego em Roma ainda com o ouvido zunindo por causa do choro daquele bebê na fileira atrás de mim e com muito sono, mas o motorista já está a minha espera e anda rapidinho que nem formiga guiada pelo cheiro de açúcar no meio da multidão. Lá fora a cidade me saúda com belos 450 graus, na sombra.
Como o motorista não sabe bem onde morarei pelo próximo mês, liga para a corretora para pegar referências, que nos levam até a esquina de uma rua com o nome parecido com o da rua onde veramente viverei. Passamos os dois, carregados de malas, pela corretora, ocupada demais ao telefone para nos notar e, depois de cinco voltas no quarteirão, damos de cara com o beco onde o apartamento está localizado.
A primeira notícia é que o elevador do prédio está quebrado e que não há previsão de conserto, já que é ferragosto e a cidade ainda descansa na praia. A má notícia é que o apartamento fica no quarto andar, obviamente.
Subimos uma escada em espiral, pequena demais até para meu pé 33, e depois de umas quatro paradas para fôlego, entramos no apartamento. Feitos os trâmites de praxe, a inglesa me explica que depois de morar quarenta anos aqui, descobriu que é preciso abraçar a burocracia, ligar o f*-se e aproveitar esse enorme museu a céu aberto. O clima é ameno, a comida de dar inveja, o povo alegre e hospitaleiro. O que mais posso querer?
Acesso à internet e ar condicionado, talvez? Hmmmm. Hoje a tarde sem falta ela trará a chave mágica que abrirá as portas domeu mundo virtual (que eu não me preocupe). Quanto ao ar, as janelas estão todas abertas, assim tenho ar fresco. :-S
Depois de me apresentar para o serviço, agora já bêbada de sono e cansaço, passo no "super"mercado para alguns itens básicos de sobrevivência que cabem dentro da mochila. Chego no apartamento já meio que por osmose e logicamente a inglesa, que perdeu o conceito de pontualidade britânica há anos, não me conectou ao mundo virtual.
Apesar dos 750 graus, deito e durmo pesadamente. Acordo com os sinos da igreja tocando, viro para o lado e durmo de novo. Agora, às 21h, a noite chegou por completo e com ela os pernilongos. É preciso decidir se morro de calor ou de mordidas. Como diria Scalet O'Hara, "amanhã eu penso nisso".

Note to the church of Christ in Atlanta

2011-07-24T10:29:00.000-05:00

To the church of Christ on Wieuca and Re-church,

As I leave to a new journey, I want to thank each and every one of you who walked with me for the past three years. Wieuca was the first church I visited when I arrived in Atlanta and it became part of my life from that first Sunday on. Little did I know back then that your faces would accompany me through my pains, joys, obstacles and achievements in the USA.
I thank you for the opportunity of sharing bread and wine, thoughts and theologies, agreeing to disagree, help and support the community, volunteer and be actively part of the body of Christ in fellowship with you.
I thank God specially for the ones who put time and effort and faith and prayer to make Re-church happen and allow me to be part of this wonderful vision of Christianity today. I pray that God will encourage you, wherever you are now, to be a living example of what Re-church stood for. You taught me so very much and were amazingly present when I was alone and in despair. I will remember your faces and say a prayer for you so that your journey may be filled with love and courage.
To my brothers and sisters at Freedonia, may the Lord keep you and bless you. May He be the continuous focus of you and may He multiply the love and koynonia among you many times more than I can count.To all of you, Luda, Penny, Marlee, Connie, Stephanie, Debra and Scott, Matt, Abby and Jake, Michael and Vicky, Cecil and his belated wife, Susan, Allan and Jim, Gil, Linda, Kim, John and Missy, Sharon, Robin, Steve and so many others, my sincere thank you.

Blessings and love,

Marília

The bigger person

2011-06-02T21:09:00.000-05:00

Apesar de vivermos expostos à idéia de inimigos, raramente encontramos pessoas que têm inimigos. Eu, por destino ou acaso, sou uma delas.
Meus inimigos não são como os personagens de quadrinhos, altamente maquiavélicos e maniqueístas, embora eu tenha enorme dificuldade de ver seu lado humano. Tampouco são pessoas com superpoderes ou publicamente odiados. Na verdade, desde cedo, percebi que meus inimigos são assim uma mescla de Darth Vader ("I'm your father, Luke") com Coiote (os inúmeros planos infalíveis). A paixão com que me odeiam e os meios que escolhem para me prejudicar são assustadoramente reais, embora haja uma linha tênue que espera que no fim eu me redima e vá para o lado negro da força.
Confesso que apesar de tantos anos convivendo com mais do que a idéia de ter um inimigo, ainda não me acostumei com a realidade tangível de ter um ali mesmo na sala ao lado. De fato, o que mais me incomoda é não saber como agir. Ser o super-herói que dá a mão quando o inimigo está na beira do abismo só para ser ludibriada novamente ou usar meus raios mortais para eliminá-lo totalmente? Talvez desarmá-lo para que a polícia tome conta ou ainda ser a melhor cristã e dar a outra face?
Enquanto nado nesse mar de criptonita que é a dúvida, descubro que independente do meu inimigo e como vou eliminá-lo, aprendo cada dia mais sobre a capacidade humana de ser intrisicamente má. Com ou sem acento.

Waiting for this promise to be made to me

2011-05-17T22:13:00.000-05:00

Bandeira branca

2011-05-14T12:20:00.000-05:00

Até os vinte, o maior inimigo da mulher é a gravidez. Depois dos trinta, é a gravidade.

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Moro no quarto andar e tem uma escada ao lado do meu apartamento que dá somente para o terceiro andar, onde fica a piscina, que é cercada. Ou seja, em caso de incêndio no prédio, ou morro queimada ou afogada.

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E como está na moda por aqui prever o fim do mundo, juntei todas as evidências, li e reli a Bíblia três vezes, fiz estudos e, pelos meus cálculos, o mundo vai acabar em 2016. Modos que já que só tenho cinco aninhos para cumprir minha bucket list, declaro a guerra contra minha banha terminada e me rendo aos prazeres da carne, do peixe, das verduras, das frutas e do vinho. Se brincar, até volto a comer crustáceos só para antecipar meu juízo final.

Defensor dos fracos

2011-04-29T17:54:00.001-05:00

Você leitora que tem cabelos ressecados, revoltados, revirados, dengringolados, esgulepados, alisados, encrespados, chateados, indisciplinados, alterados, esturricados, maltratados e até desenganados não precisa mais se preocupar. Com apenas vinte doletas você compra em qualquer amazon da vida o Absolut Repair da linha profissional da L'Oreal e após três lavadas já nem se reconhece no espelho. Os meus cabelos, coitados, depois de sol, água do mar, progressiva e luzes no Brasil e vendaval diário nos istaites estava de sentença dada (tesoura) antes de eu encontrar esse super-herói dos cabelos. Vai lá, bobinha, experimenta!

Deserto virtual

2011-04-25T21:49:00.001-05:00

Depois de quarenta dias sem entrar no facebook e na minha amada fazendinha, além de muita terra para arar, fiquei com várias questões dançando em minha cabeça.
A primeira coisa que notei é que com a disseminação dos telefones inteligentes, a nossa tendência é preferir estar ligado ao mundo virtual. Pelo menos aqui nos Istaites, percebi que é cada vez maior o número de pessoas que estão acompanhados e mesmo assim acessam seus celulares constantemente para ver se têm novas mensagens, mensagens de texto, updates ou mesmo para checar o tempo. Não falo daqueles momentos em que um puxa o telefone para procurar a resposta para a pergunta sobre a qual todos teorizam e poucos, ou nenhum, têm a resposta.
Você já presenciou isso, se parar para pensar. Está com um amigo tomando um café e ele, mecanicamente, aperta o botão do celular como que para ter certeza de que não perdeu uma ligação, um update, uma foto ou... o quê mesmo?
Daí vem a pergunta: é mais importante, melhor, fundamental, estar com esse amigo ali, no momento, nem que seja em silêncio ou fugir para o mundo virtual de pessoas que só se veem uma vez por ano? Confesso que em várias ocasiões me senti mal. Era quase como se eu não estivesse lá ou como se fosse melhor que não estivesse. E senti culpa também, pois bem sei que fiz alguns passarem por isso.
Que vazio que faz com que procuremos na matrix a resposta para uma pergunta que nem sabemos qual é? Que emoção virtual pode suplantar a real? Que experiência? Me preocupo se daqui a algum tempo seremos capazes de viver o agora, a dor, a alegria, uma emoção qualquer que seja real. Suportar uns aos outros, a realidade, a solidão de ser dois ou mais. Me pergunto se queremos escolher, se percebemos onde essa trilha está nos levando. E como exercício, sem pretensão alguma de disciplinar, sugiro que você exercite por uns dias seu poder de estar totalmente presente na realidade, sem se preocupar com o que está acontecendo virtualmente e me conte depois como foi essa experiência. Não se preocupe, you will be back.

Em doses medicinais

2011-04-23T13:28:00.000-05:00

Enquanto os laboratórios bolam novas maneiras de vender viagra (o que fazer com os que não conseguem nem mascar chicletes mais?), eu fico pensando por que ainda não inventaram prozac em jujubas ou remédio para emagrecer como cereal matinal. O público alvo certamente seria maior.

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Por outro lado, ao tomar conhecimento do, rã rã, heróico plano do governo de Atlanta para combater o desemprego, imagino se deveria usá-lo como modelo para combater meu próprio Dr Evil. Na pior das hipóteses, me protejo contra o ar condicionado frígido do escritório.

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Em uma outra descoberta nada relacionada com as anteriores, aprendo que os dinamarqueses são o povo mais feliz no mundo (bem mais crível do que os habitantes de Vanuatu, na minha opinião). No entanto, a notícia é um tanto óbvia. Você já ouviu falar de um dinamarquês feio? Pobre? Dinamarquês é tudo príncipe, magro e esbelto. E como tal, tem direito a final feliz. Para sempre.

Quem casa, quer casa

2011-04-06T16:44:00.000-05:00

Uma colega vai se casar e resolver pedir a mim, sim, euzinha solteira que jamais me casei da silva, para ajudá-la com os preparativos. Como sou uma mulher mudérrrrna e preparada, já sentei e fiz listas e listas de coisas que a noiva tem de fazer, olhar, pensar e obviamente, decidir. Sem querer entrar muito nas milhares de doideras que rolam quando se fala em festa de casamento, fiquei um tanto desapontada com o espírito não "hands-on" da moçoila e para não perder meu status de zen, larguei tudo de mão.
Apesar disso, não posso abrir mão das coisinhas fuefas que eu tenho comprado e visto e querido para minha casinha. Sim, finalmente voltou a vontade de achar tudo com a minha cara e ter naquele espaço que chamo de meu (por alguns meses, que seja). Aqui nos Istaites a pessoa fica doida com tanto bregueço, apetrechos, e cacarecos mesmo que não goste muito do rococó.
Um dos lugares favoritos é a Paper Source, que arranca suspiros e os olhos da cara com os mimos. Dá uma olhada se você não acredita: Paper Source
Depois, tem a Etsy, que vai da casa, à pessoa, aos outros, ao ecológico, ao não-posso-viver-sem. Etsy
E para finalizar antes que a conta bancária fique vermelha, tem o World Market, onde comprei minha mesa de jantar.

So much to see, so little time

2011-04-03T11:04:00.000-05:00

Having this month on a medical leave is sort of a blessing and a curse at the same time. A blessing because I can have time to take proper care of myself and do so many things I've always wanted to do. And a curse because I get stressed trying to do all the things I have always wanted to do.
Spent the last few days watching some movies I missed on the big screen. Babies is definitely one I do not regret seeing at home. I would have scandalized everyone at the movie theater with my "awwww" and "ohhhh", "It's so fluffy I'm gonna die".
The Young Victoria I wish I had seen at the theater. I love movies about the British monarchy and sometimes regret we did not keep monarchy ourselves in Brazil. Although I must say some people, even nowadays, behave as if they're monarchs themselves.
A Long Engagement is entertaining, but a little hard to follow. It has the ever pleasant Audrey Tatoo as lead role and love, and tears, and war...
So today, international day of going to the movies, I am getting ready to see what are the latest releases.

Red flag

2011-03-28T17:53:00.002-05:00

Vai entender

2011-03-26T17:07:00.001-05:00

Ando pensando muito na sonoridade da palavra "fathom". Passo o dia inteirinho falando em voz alta, como um mantra: fathom, fathom, fathomless, unfathomable. E isso é só a primeira semana da licença médica.

Maldade feminina

2011-03-24T09:15:00.000-05:00

Para começar bem a quinta-feira.

Quando o canto é reza

2011-02-17T20:33:00.000-06:00

Eu bem que sabia que valeria a pena, mas depois de passar tanto tempo longe do Brasil, mesmo com toda insistência em ouvir música popular brasileira todos os dias, redescobri hoje porque amo tanto MPB. Entra a Roberta, bonequinha vestida de santa, e solta aquela voz límpida acompanhada do trio Madeira Brasil e dois percussionistas de peso e volta tudo num flash.
Recordo que o Brasil é feito dessa mistura exótica do samba e do atabaque, do cavaquinho e da viola, e de temas como o mar, o amor e o abandono. O show ganha pontos pela homenagem a Roque Ferreira e pelo ondular da saia de Roberta, cheia de rendas e brilhos, deslizante em sua plataforma. Não sou chegada à Bahia, mas admito que nessa noite, o canto de Roberta foi reza. Amém.

Don't give up on me

2011-01-22T21:08:00.003-06:00

"So when I lose my way, find me
When I loose loves chains, bind me
At the end of all my faith to the end of all my days
when I forget my name, remind me "*

No meio das minhas batalhas e entre todos os erros que cometi estamos nós. A possibilidade do nós. E eu tive de andar todos esses caminhos e experienciar essas dores para poder dizer sim ao seu amor. Não é, como eu pensava, um amor sem limites. É um amor cuja fundação nada mais é que a realidade do que eu sou e a esperança do que podemos ser. É o amor pelo qual anseio, que atravessa as tempestades e se sabe bastante. É a mão que segura a minha no medo, que me alimenta na fome, o ombro que me cuida quando somente as lágrimas conseguem expressar o que sinto, que anda ao meu lado pelo vale da sombra da morte. E eu me sentiria indigna não fosse tudo que atravessei para estar aqui. Trabalho em progresso, vida em suspenso.

*http://www.youtube.com/watch?v=NtTa81LyuQM

Como diria o Millôr: "Só aplaudo a mim mesmo porque sei que sou sincero".

2011-01-18T17:52:00.000-06:00

Porque a gente tem de acreditar no que se diz, já que não dá para acreditar nos outros.

Do que é bom

2011-01-06T20:59:00.000-06:00

Chico que me perdoe, mas bom mesmo é comer sua comida predileta feita pela mamãe. É ser surpreendido com um telefonema de alguém que você não vê há muito tempo. Bom mesmo é terminar de ler aquele livro que você não conseguiu deixar de lado. É amar e ser amado, preferencialmente pela mesma pessoa. Bom mesmo é ser abraçado sem precisar pedir, comer sem contar caloria, gastar sem se preocupar com o saldo. É ganhar presente do Papai Noel, passar em uma prova difícil, rir de dar dor na barriga, segurar neném no colo, beber aquele vinho caro, ter saúde para esbanjar. Bom mesmo é ter para quem contar o dia, o pesadelo, os sonhos, as estórias. Ter alguém ao seu lado, nem que seja para segurar sua mão em silêncio e fechar os olhos de noite e dormir.

Sempre rir, sempre rir

2011-01-03T19:56:00.000-06:00

No final do ano passado fiz parte de uma pesquisa sobre felicidade. Dois professores de Harvard estão tentando descobrir o quanto nossa felicidade está ligada ao nosso nível de atenção. Os resultados são parciais, mas indicam que quanto mais focado no que se está fazendo, mais feliz se sente. O que não deixa de ser surpreendente nesta época em que quase todos fazem pelo menos três coisas ao mesmo tempo (quem não tem abertas no mínimo três páginas na internet concomitantemente? Ou come assistindo TV ou lendo? Afinal, estamos todos sempre com muita pressa em nos atualizar).

O estudo se dá principalmente por meio de um aplicativo gratuito que se baixa no Iphone, chamado trackyourhappiness. Durante algumas semanas, três vezes por dia, em horários diferentes, chegam perguntas sobre o que se está fazendo naquele momento. As perguntas, apesar de muito simples, fazem pensar. Coisas como: você quer fazer o que está fazendo? você tem de fazer o que está fazendo? se pudesse olhar para trás para este momento, em que medida ele impactaria sua vida? qual seu grau de interação nessa conversa? você está se sentindo pressionado/com medo/coagido?

Antes mesmo de ver meus resultados, comecei a perceber pequenas coisas sobre mim e meu grau de, senão felicidade, satisfação. Quando estava internada, as enfermeiras nos faziam relatar três vezes por dia como nos sentíamos e sempre me maravilhei como nosso estado de ânimo depende do meio-ambiente, das pessoas ao nosso redor e de um esforço próprio.

Não chego a advogar que só se deixa chatear com o babaca que te fecha no trânsito quem não se conhece, mas acredito que esse tipo de estudo ou o daily mood check nos ajudam a descobrir mecanismos de sobrevivência em um cotidiano cada dia mais estressante e, sobretudo, a conhecer melhor o que nos tira do sério e quais ferramentas funcionam para cada um.

Feliz Ano Novo

2010-12-31T20:42:00.002-06:00

Dois mil e dez foi um ano difícil. Talvez o mais difícil de toda a minha vida. Não que dois mil e nove tenha sido fácil, mas era mais fácil apontar os problemas no ano passado. Neste ano, convivi boa parte com meus fantasmas. Não me iludo: o que doia ontem, dói hoje do mesmo tanto ou mais. Tive de aceitar minhas limitações, minhas responsabilidades e descobri coisas em mim que até hoje tenho dificuldade em enunciar. Mas cresci, me conheci melhor e me esforcei mais do que achei que seria capaz.
Sim, estou exausta. Chego em trinta e um de dezembro completamente exausta de lutar e de mim. Não carrego esperança, nem planos para o futuro. Meu futuro é agora. É a próxima hora. Ao mesmo tempo, chego grata. Satisfeita e meio assustada de ter chegado aqui e estar conseguindo viver no meio do cinza. Imensamente surpresa com os amigos que tenho. Aprendendo minuto a minuto a aceitar quem eu sou e descobrir em que consiste minha vida. Sou mais o andarilho do que o peregrino. Às vezes desfaleço. Há dias em que mal me movo e noites em que ando léguas. O importante, agora, não é ir em direção a um objetivo, mas continuar andando, faça chuva ou faça sol. Meu maior obstáculo hoje sou eu mesma. Minha maior aliada, eu mesma. Não ouso dizer "que venha dois mil e onze". Só sigo respirando, vivendo e, ocasionalmente, celebrando o fato de ainda estar.

Pérolas aos porcos

2010-12-25T16:56:00.001-06:00

Daí que o que aprendi esse Natal é que não sei receber. Sim, é preciso saber receber tanto quanto dar. Porque, afinal, se não se sabe receber, perde-se o que foi ganho. Nesse momento então, a resposta para a pergunta se é melhor ter amado e perdido ou nunca ter amado é que é melhor aprender a ser amado primeiro.

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Aprendi também que não adianta lutar contra o que é. Se seus olhos não querem fechar e sua mente descansar, acostume-se e aprenda a viver com quatro horas de sono diário. Quanto mais se lutar contra isso, mais horas de sono serão perdidas.

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E, por último, aprendi que confiança perdida é como café frio. A gente até requenta, mas muda muito o sabor.

Confession

2010-12-21T21:54:00.000-06:00

My love,

I keep seeing things I think you'd like to see, reading things I think you'll enjoy reading, and planning trips we'd go on together. I cannot ask you to be patient with me. I feel like I've given all I could give and yet, it is so not enough. Yet now I'm learning to hold my own hand when I cross the road and figure out my puzzles without you. It feels like walking on a treadmill. I go nowhere and accomplish so little. But I keep coming back. Somehow, I just keep breathing. For now, that is all I know how to do.

In the battlefield

2010-12-18T20:04:00.001-06:00

A tristeza agora chega sem fazer cerimônia. Se aboleta no meu peito e, de vez em quando, aperta meu coração com ambas as mãos para me lembrar quem está no controle. Vai usando a falta de serotonina para viajar pelos meus neurônios até convencer meu próprio cérebro que chegou para ficar. Eu, já acostumada com ela, finjo que não vejo. Quem sabe ela se manca e cai fora? Quem sabe se eu a ignorar ela simplesmente canse de mim?
Mas ela não vai. Pelo contrário, convida mais amigos. Não passa muito tempo vem a insônia, a impaciência, solidão e o pior de todos, o medo. São seres notívagos e famintos e me sugam como bebê recém-nascido. Não tendo mais como ignorá-los, visto a armadura da auto-defesa e começo a traçar meu plano de ação. Passo horas lançando mão de todo o arsenal que me foi dado para combatê-los. Na linha de frente, o antidepressivo. Nos flancos direito e esquerdo, a terapia individual e a em grupo. Na retaguarda, grupo de apoio.
Meus inimigos não se fazem de rogados, pois conhecem bem minha defesa. Atacam latentemente e por todos os lados. Vão me encurralando dentro de mim mesma e da minha mente, minando a esperança e a fé. Eu, já fraca, vou arrefecendo. Meus soldados estão famintos e feridos. Minhas armas, gastas. Preciso muito mais força e vontade para continuar resistindo até que cheguem reforços. But wait, de onde virão meus reforços? Quem foi avisá-los que a batalha está por um fio? Chegarão a tempo? Trarão comida, cobertores, bandagens? Novo plano de ação e armas?
Mas agora é noite e o ataque está prestes a recomeçar. Hora de voltar à vigília, me certificar que todos os pontos foram cobertos e rezar para que eu dure só por hoje.

As cinco tarefas para quem tem tendinite

2010-12-08T18:16:00.000-06:00

1. Abrir uma garrafa de vinho com abridor normal;
2. Espremer um limão com as mãos;
3. Colocar a luva por cima da tala;
4. Secar o cabelo com o secador para não pegar pneumonia no inverno e, finalmente,
5. Escrever uma carta com a mão oposta, ou seja, a que não se usa normalmente.

A propósito, a pintura é Alegoria da Sabedoria e Forza, de Veronese.

Nem naughty, nem nice

2010-12-05T22:23:00.000-06:00

Querido Papai Noel,

Todo ano eu venho aqui com minha listinha de presentes porque, como você bem sabe, eu não quero deixar meus amiguinhos queimando as pestanas para encontrar o presente perfeito.
Confesso que eu queria te deixar uns cookies na lareira, mas o povo aqui do prédio esse ano proibiu até as luzes do Natal, sem contar que com minha eterna dieta, cookie aqui em casa só da Atkins. Modos que vou pendurar ali na porta uma guirlanda, colocar o DVD do natal do Charlie Brown e considerar-me no melhor espírito natalino.
Assim, nessa animação toda, aqui vai minha lista porque obviamente eu fui mais do que boa menina esse ano _ fiz todo meu dever de casa, paguei pelo menos uns quarenta por cento dos meus pecados, reconsiderei uns três vistos que iria negar e até fiz alguma boa ação:

1. livro do Michelangelo Art and Ideas porque a pessoa aqui esqueceu de comprar na Itália;
2. um mês de personal trainer para acabar de vez com a preguiça de malhar (tá bom, querer mesmo eu queria era uma lipo);
3. tênis branco para corrida ou caminhada;
4. os CDs da Rita Ribeiro para substituir os que me roubaram na mudança (o segundo e o terceiro);
5. porta-retratos digital para colocar todas as fotas que tirei esse ano;
6. mesinha de colo para colocar meu laptop novo no quarto.

Como você pode ver, estou facinha. Aproveite e me dê umas dicas do que anda nas listas das outras pessoinhas queridas e já que o inverno começou super cedo em hotlanta, não nos deixe sem um white Christmas.

Beijos natalinos,

Má

A gente não quer só comida.

2010-11-30T17:43:00.000-06:00

Hoje teve novo dotô da cabeça. Dotôra, agora. Já comecei a assustando ao dizer que ela era a terceira em menos de três anos nos istaites. A pobrezinha me abriu um olho que só vendo. Me recebeu em uma sala pequena, arrumadinha até, com quatro poltronas e nenhum divã. Sentamos assim, cara a cara, mas não me senti afrontada nem invadida. Conversou comigo como se fôssemos conhecidas de longa data e não fez as perguntas mais óbvias que eu antecipava.
Olhando para trás, vejo o quanto a terapia me ajudou a ser uma pessoa melhor, principalmente quando eu estava tão envolvida comigo mesma que não conseguia ver um Rudolph na minha frente. No entanto, ainda encontro dificuldade de falar sobre o tema com muitas pessoas. Para minha família, quem vai ao psicólogo está louco. Para certos amigos, depressão é coisa de preguiça de sair, se animar e curtir a vida. Para outros, falta de fé em Deus. E olha que estou falando de gente que me acompanha há vários anos. Gente que pôde ver, palpavelmente, quem era e quem sou. Melhor dizendo, como era e como estou.
Na verdade, do que sinto falta mesmo é de gente que fique ao meu lado, mesmo que calado, quando bate a crise e as neuroses são grandes demais para segurar. Gente que não sinta pena e entenda que, por aquele momento pelo menos, preciso de atenção e respeito. Hoje, na salinha da minha nova dotôra da cabeça, me senti bem porque ela me mostrou que é possível ter esperança e objetivos e que não estou sozinha nessa luta.

Recomeçando

2010-11-24T10:42:00.002-06:00

Um ano atrás eu estava aqui. Tomando dois antidepressivos e um calmante por dia, com psiquiatra, psicólogo e terapia de grupo. Trezentos e sessenta e cinco dias depois, mudanças feitas, novos hábitos, livros lidos, dever de casa feito, continuo aqui. É tanta coisa para decidir, objetivos para traçar e nenhuma vontade: nem por mim, nem pelos outros. Me foge o chão e me aterroriza a idéia de que estarei exatamente no mesmo lugar daqui a um ano.

Giving up the fight

2010-11-22T17:28:00.000-06:00

O Rei a todos faz saber

2010-11-21T17:12:00.000-06:00

Credo, não tenho a menor vocação para arauto, mas ando meio farta de tudo isso e minha consciência não me exime de, pelo menos, dar minha opinião.

Hypothetically speaking

2010-11-15T22:08:00.000-06:00

E se, só por um dia, eu não fosse complicada, seria ainda eu? Se, por uma semana, eu me visse com os olhos dos outros, me entenderia melhor? Se, para variar, falasse o que os outros querem ouvir, passaria mal? Tem dias em que o peso dos "se" me esmaga.

Olhai os lírios do campo

2010-11-14T17:13:00.000-06:00

Sempre imaginei que se eu fosse uma flor, seria uma orquídea, mas hoje descobri que sou um lírio. Você já parou para observar como os lírios são delicados e, ao mesmo tempo, resistentes? Como o perfume de uma só flor se espalha pelo ambiente, deixando uma marca inconfundível? E se você a balançar mesmo que levemente, fica impregnado de pólen e do cheiro. O lírio abre lentamente. Não, não abre. Se escancara. Mostra cada dobra, cada pinta, seu pistilo molhado, tudo. Não pede desculpa pelo perfume, nem pelas cores firmes. "E, no entanto, nem Salomão em toda a sua glória se vestiu como um deles."
Mesmo em seu ocaso, o lírio envelhece diferente; vai secando as pontas, trocando de cor e perdendo o viço, mas mantém o perfume. Você já quis algo tanto que te dói? Eu fui assim quando sabia quem era. Melhor, quando tinha orgulho de quem era. Depois fui perdendo o perfume, a cor, o viço. Hoje, sou flor de plástico. E todo mundo sabe que "as flores de plástico não morrem".

Todos os caminhos

2010-11-05T22:00:00.000-05:00

Vá com tempo à Itália. Sem pressa de sentar no café Conca Doro admirando os doces em formato de ferramentas ou as belezas locais que por lá transitam. Sem hora para parar de comer o banquete que o garçon do Il Latini vai te oferecer como se a mamma dele que tivesse cozinhado. Sem hora para sair da Galeria Uffizi refestelando seus olhos de Boticellis, Caravaggios, Rubens, Michelangelos, Rafaels. Com calma para poder sentar na murada de Montalcino e ver os casais passando, a tarde caindo e as parreiras mudando de cor. Tranquilo para poder parar nas lojinhas de Volterra ou San Giminiano e conversar com os artesãos e vendedores. Sem preguiça para se perder nos jardins do Palazzo Medici Riccardi.
Vá com apetite para a pizza de pedaço de Roma, o espaguete ao molho de cinghiale (javali), o capuccino do Café Eustachio, o vinho na Enoteca Tognoni, o sorvete artesanal da Frigidarium. Passeie tranquilamente pelos becos de Massa Marittima, Bolgueri e Populonia e aproveite para provar o queijo com trufas cortado ali mesmo no balcão.
Prove meticulosamente cada supertuscan, barolo e chianti e descubra as mil facetas da sangiovese. De noite, pare na Cava de Noveschi e deixe o perlage dos champagnes te fazer rir à toa.
Tire um cochilo de tarde, à hora da paggegiata, escutando os sinos de Santa Maria dei Fiori ou as conversas animadas em italiano, essa língua quente. Quando acordar, entre na Officina Profumo di Santa Maria Novella e encontre o seu cheiro. Vá se intoxicando com as luzes na Piazza del Campo ou na Fontana di Trevi e não se esqueça de gastar suas calorias perambulando o Museu Vaticano ou se surpreendendo com as esculturas de Bernini.
Deixe de lado o preconceito, o relógio e os planos e vá absorvendo a Itália em goles fartos e respirando fundo. Antes mesmo de você perceber já se sentirá pertencendo àquele lugar e fará parte daquela história.

2010-10-21T06:32:00.001-05:00

Being in Montalcino is like being on a postcard. You never know when you are going to wake up and realize it's all a dream. Had I not lost my camera, you'd have at least a picture to see what I mean.

2010-10-20T15:19:00.001-05:00

I wish I could say that my b-day gift makes me the happiest person on earth but truth be told I am too hurt to let it go. I am too tired if finding out that people are not who they present themselves to be. Too old to play these games. My soul weighs so much I can barely enjoy this wonderful country. one hour at a time, I try to put this behind me and yet I find I am not strong enough. No pictures today, my friends, for I have no smile to share.

More of the same

2010-10-09T16:02:00.001-05:00

Não cobiçarás

2010-10-07T21:30:00.001-05:00

Incrível o que gente motivada faz. Incrível pensar que a gente vive na mesma época que gênios como Steve Jobs, Mark Zuckerberg e Bill Gates, gente que vive em outra era, outra atmosfera. Li outro dia que o que motiva a gente é o que, no final, dá certo e dá dinheiro. Sempre detestei falar, pensar ou planejar finanças. Coisa chata pensar em fazer uma coisa só para ficar rico, milionário que seja. Para quê? Para ter comodidade, você vai dizer, mas é possível ter comodidade sem ter conta abastada.
Quando passei no vestibular, meu pai me ligou, pela primeira vez na vida, para tentar me convencer a fazer algo que desse dinheiro. Não funcionou antes e não funcionaria agora. Só deixei de ser professora porque precisava de mais qualidade de vida.
De certo modo, tenho meus pais a quem culpar por quase pedir desculpas para falar sobre dinheiro. Nunca tive essa cultura de economizar, gastar, juntar, comprar, vender, negociar. Na verdade, sempre achei que o dinheiro, assim como o poder, mostra quem realmente somos e, infelizmente, minha experiência tem sido pior a cada ano. Já rompi várias amizades por conta disso. Posso ser depressiva, OCD, maluca e não saber descrever o que me motiva, mas pobre de espírito não sou.

Major shoe crisis

2010-10-06T17:23:00.000-05:00

Gentes, estou até tentando ser uma pessoa pheeena mas, se depender de minhas marionetes, vou ter de usar Crocs para o resto da vida. Vejamos, já eliminei rasteirinhas (doem as panturillhas), salto (apertam as marionetes), botas (canela muito fina), sandálias (machucam em cima, ou do lado, ou embaixo, ou em todo canto) e tênis (não tem do meu tamanho). Daí fico eu e os gurizinhos sentados no chão do shopping provando Crocs, que uma hora é quatro e outra é cinco. Tá vendo? Grossa é a *^$%#$#!

Com vocês, Jamie Cullum.

2010-09-30T19:29:00.000-05:00

Para quem ainda não entendeu a diferença entre regravar uma música e fazer uma versão.

The joke is on us

2010-09-30T19:04:00.000-05:00

Meu país parou de se levar a sério justamente na melhor fase internacional, quando sua imagem estava começando a melhorar. Acompanhar as eleições no exterior é penoso. A gente ri das propagandas eleitorais, ri das colunas contra e a favor do fulano, ri dos comentários nos blogs, finge que não é no nosso país e se sente terrivelmente impotente. O Brasil precisa se olhar no espelho.

Do que é feito o blues

2010-09-26T21:21:00.000-05:00

Morar nos Istaites tem dessas coisas meio déjàvu. No começo, então, é sempre a sensação de estar em um filme. Você já viu aquela escola, aquele diner, aquela limusine com os formandos, só que agora você está no filme também, entende? Com o tempo passa e tudo aquilo faz parte da sua rotina.
Daí é hora de ir para um lugar novo e ser gratamente surpreendido. Foi assim esse fim de semana. Chegamos umas dez da noite na casa centenária, meio remendada aqui e acolá, com pôsteres de BB King na parede, mesas de fórmica já saindo o tampo... uma verdadeira espelunca. Só nossa mesa de brancos, chamando a atenção.
Sem menu, sem cerimônia, sem turista. O baterista escostado na parede com aquela cara de paisagem, o guitarrista meio escorregado na cadeira pensando na morte da bezerra, o cantor com aquele dente de ouro, na dele. E desde a primeira nota não conseguimos mais tirar os olhos da banda, nem parar de mexer o pé. Não satisfeita, vem a garçonete com peitos fartos cheios de notas de um dólar nos tirar para dançar e lá vamos os turistas mostrar de que é feito o blues. Rã, rã, do que pensávamos ser feito, até chegar a vocalista esquálida, calibrada de uísque local e uns trinta anos de fumante, com aquele soul, a voz, a história, a persona, o blues verdadeiramente. E nós, sem entender os códigos ou o ritual fomos transportados para ali mesmo: para o Mississippi.

Contagem regressiva

2010-09-14T20:41:00.000-05:00

Todo ano, no meu aniversário, eu faço uma lista das coisas que quero ou preciso para facilitar a vida daqueles que querem me presentear. Eu que compro presentes para muitas pessoas sei o quanto é difícil, ano após ano, inventar uma coisa criativa para extrair do aniversariando um "Wow". Este ano, porém, não vou fazer lista. Não poe capricho, vejam bem, mas porque o ano passado foi tão cheio de surpresas que de repente nem sei mais quem sou. Para falar a verdade, nem sei bem quantos anos vou fazer. Importa? Importa para alguém? Este ano, o que eu verdadeiramente quero é amantes de mim mesma. Quero aqueles que não me dizem o óbvio _ aquilo que consigo enxergar no espelho. Quero a ternura, o colo, o amor, a paixão, o desapego e, por que não, o impossível. Não é questão de merecimento; é carência mesmo. E meio teste também, não nego. Talvez queira demais, bem sei, mas não seria eu mesma se não o quisesse. Enquanto isso, contagem regressiva: 15, 14...

Insônia

2010-09-12T21:57:00.002-05:00

Ai, acordei de novo. Que horas são? Quatro e meia. Que estória é essa de acordar todo dia às quatro da manhã? Não estou gostando nada dessa moda... Bem, vou fechar os olhos e pensar em coisas boas, calmas. Hmmm, deixa eu ver, estou em um lugar tranquilo. Respiro fundo. Cheirinho de lavanda esse travesseirinho que comprei. Adoro lavanda. Será que esqueci de alguma coisa para amanhã? Ah, se esqueci isso não é hora de lembrar. Preciso me concentrar em dormir. Relaxar. Isso. Respire fundo. De novo. Iiiiiiiiinnnnnnn, ooooooutttttttt, iiiiiiiiiinnnnnn, ooooooooooutttttttt. Dá trabalho respirar assim. Dá trabalho dormir. E se eu lesse alguma coisa? Quem sabe o sono bate? Não! Me recuso a me levantar ou a acender a luz. Como assim não consigo dormir? Preciso dormir porque senão fico aquele zumbi sem energia. Saco, viu? E se eu tomasse um remedinho? A essa hora? Aliás, que horas são? Cinco para as cinco. Ok, se concentre agora, Marília. Dormir. Bocejo, isso é bom, sinal do sono. Vou colocar meu white noise. Quem sabe ajuda? Ah, já que estou aqui, posto no facebook que estou acordada, às quatro da manhã, de novo, para variar. Barulho de mar ou de grilos? Mar é melhor. Mais soothing...hmmmmmm, bem melhor assim. O que será que está me incomodando? No trabalho está tudo tranquilo. Meio parado, até. A viagem está caminhando bem. Por falar nisso preciso ver aquele link com mais calma e achar tempo para reservar um tour privado do Vaticano. Não quero perder nada. Marília, dormir, lembra? Dormir. Já sei: um mantra. Estou com sono. Estou relaxada. Estou com sono. Estou relaxada. Estou com sono. Sede. Podia aproveitar e fazer xixi. Tá, agora que tomei conta de tudo, posso dormir sossegada. Esse travesseiro ainda não está bom. Não aguento mais procurar travesseiros. Daqui a pouco tenho uma fábrica. Mas também quando eu achar compro logo dois; não, três. Mas como vou saber que é bom até testar? Verdade. Preciso testar primeiro. Vou orar. Senhor, obrigada pela noite, pelo sono, pelo descanso, pelo trabalho. Obrigada pelos amigos, os de longe e os de perto. Obrigada...essa oração está parecendo de criança, hein? Melhor começar de novo: Pai querido, obrigada pela oportunidade de falar contigo e...zzzzzzzzzz

O avesso do oposto

2010-09-02T20:55:00.000-05:00

Estou começando a achar que o as pessoas preferem uma gentil falsa a uma grossa sincera. Dito isso, já aviso que me recuso a ser a primeira, uma por princípios e outra por birra mesmo. Afinal de contas, meu apelido é "Má com acento mesmo" por uma razão.

Seria cômico

2010-08-30T11:45:00.000-05:00

Uma semana depois de minha dieta de 800 calorias por dia de pura proteína eu perdi... perdi... perdi o quê mesmo? Ah, minha memória.

Eating better

2010-08-26T15:19:00.001-05:00

http://www.cbsnews.com/2300-204_162-10004624.html?tag=page

Happy National Dog's Day!

2010-08-26T09:31:00.000-05:00

Eu não gosto de cachorro. Não gosto dos pequenos, nem dos grandes, nem dos minúsculos, nem dos de caça, nem dos peludos, nem dos pelados.
Não acho uma graça o focinho gelado e molhado deles, nem as patas em minha roupa limpa, nem o rabo abanando.
Não acho higiênico você beijar na boca dele, nem dormir com ele, nem ficar com ele dentro de casa, nadar na piscina com ele, nem passear no banco do seu carro.
Não aprecio o xixi no elevador, o cocô que você não recolhe em meu caminho para o trabalho, nem sentar em seu sofá cheio de pêlo (tudo com acento diferencial).
Não quero ver as brincadeiras que ele aprendeu, nem ouvir o latido dele, nem saber como você gasta mais dinheiro com ele do que com você mesma.
Não gosto quando você chama cachorro de "filho", não quero vê-lo no restaurante que frequento, nem ouvir seu latido, não quero ele no meu quintal tampouco.
Não, eu não gosto de cachorro.

As pessoas de Fernando Pessoa

2010-08-25T15:54:00.001-05:00

I don’t know how many souls I have.
I’ve changed at every moment.
I always feel like a stranger.
I’ve never seen or found myself.
From being so much, I have only soul.
A man who has soul has no calm.
A man who sees is just what he sees.
A man who feels is not who he is.

Attentive to what I am and see,
I become them and stop being I.
Each of my dreams and each desire
Belongs to whoever had it, not me.
I am my own landscape,
I watch myself journey -
Various, mobile, and alone.
Here where I am I can’t feel myself.

That’s why I read, as a stranger,
My being as if it were pages.
Not knowing what will come
And forgetting what has passed,
I note in the margin of my reading
What I thought I felt.
Rereading, I wonder: “Was that me?”
God knows, because he wrote it.

Ecaaaaaaaaaaa

2010-08-24T15:24:00.002-05:00

Created by Oatmeal

Eu preciso saber

2010-08-17T18:06:00.000-05:00

Então, sábado, na aula de natação (depois eu conto essa estória) a professora está com uma caca no nariz. A coleguinha de classe conta para ela que, na maior boa diz, "Olha, se tiver qualquer coisa saindo do meu corpo, PELAMORDEDEUS me avisem."
Adoro gente descolada que põe logo as cartas na mesa. Porque eu mesma já passei dias me perguntando como falar pra uma pessoa que ela está com mau hálito ou para uma mãe de aluno adolescente que ele fedia.
Sim porque isso também envolve o nível de intimidade que se tem com alguém ou os costumes do lugar. Dizer o quê para nariz escorrendo? Braguilha aberta? Papel higiênico no sapato? Fico eu mais embaraçada do que o pobre coitado.
Enquanto nem todo mundo leu o manual de etiqueta, só por desencargo de consciência, repito as palavras de minha professora "PELAMORDEDEUS me avisem".

Que sei eu do que serei, eu que não sei quem sou?

2010-08-13T17:21:00.001-05:00

Estou com medo de assistir Eat, Pray, Love. Tem um diabinho no meu ouvido direito me pedindo pra ver (e eu escuto melhor do ouvido esquerdo desde que estourei o tímpano quando era criança) e um anjinho no meu ouvido direito me dizendo pra evitar aborrecimentos.
"Ora", meu cérebro racionaliza, "você adora a Júlia Roberts, o enredo é ótimo e adora comédias românticas...mas peraí, a estória não é comédia e nem é romântica". Achei o medo. Medo de terem trivializado a busca real e tangível do que se quer em estória hollywoodiana. Mesmo porque saber o que se quer leva tempo, disciplina e coragem. E mesmo porque a moral da estória é que cada um tem de procurar sua receita do bolo, entende?
Eu continuo parada, ainda que os doutores da cabeça me dêem tapinhas nas costas e felicitações. O que fazer da "nova" Marília está longe de ser projeto. É mais, digamos, a vontade de querer ser projeto. Ontem fiquei até tarde pensando no que fazer com minhas férias. Sei bem o que não quero. Não quero ir ao Brasil. Não quero ficar nos EUA. Não quero ir onde já fui. Não quero ter medo de tentar coisas novas, de ir sozinha e ficar sozinha e tentar descobrir sozinha. Não quero ter preguiça, nem horário marcado, nem surpresas desagradáveis. Não quero fazer esforço, nem esperar nada.
Enquanto isso, eu penso se assisto o filme ou se leio, pela quinta vez, o livro.

Learning

2010-08-11T16:06:00.001-05:00

one mississippi, two mississippi, three mississippi...

2010-08-09T16:19:00.000-05:00

Eu bem que tento ser boazinha. Mesmo. Mas aí dou de cara com a ignorância e a estupidez e vai tudo pelo ralo. E meu índice diário de tolerância está cada vez menor.

Tem aqueles do prédio onde moro, sumindo chaves, colando adesivos nos carros, criando novas regras que não ajudam em nada, ligando pra mim pra constatar o óbvio, trocando o lugar das minhas autorizações...

Tem os "clientes" com os emelhos sem loção, as ligações sem pé nem cabeça, os vistos sem passaporte, os passaportes sem dinheiro, as cartas que não dizem nada, as reclamações de que não falam espanhol....

Tem a companhia de seguro e meus médicos, as taxas abusivas, os horários sem condição e os pagamentos sem reembolso, os emelhos sem resposta, o óbvio, o óbvio...

Tem os "colegas", os "conhecidos dos desconhecidos", os sabe-tudo...

Depois reclamam que eu sou grossa.

At last

2010-08-07T21:28:00.002-05:00

Precisou uma virose ou qualquer-coisa-que-valha para eu finalmente tirar tempo e recomeçar meu blog. Depois de merecidas férias, no meu novo-velho apartamento, em uma noite de sábado, está tudo claro e quente em Hotlanta, inclusive a sopa que tomo, mais por gula do que por fome e mais para dar combustível para meu corpo combater as bactérias e vírus e fungos do que por vontade de comer. Queria mesmo um Haagen-Dazs de framboesa que vi no mercado quando fui comprar remédio, mas num tô podendo, sabe?

Então é assim, suando que nem chaleira, que vou falar do meu reencontro com a Sarah McLachlan. Nos encontramos aqui (imaginem!) no meio do verão sulista. Ela bebendo vinho branco e eu, água. Ela toda de preto e eu de poá. Ela totalmente acompanhada e eu sozinha, quase que despreparada. Não que adiantasse estar preparada porque quando ela abriu a boca foi aquele assombro e voltei a ser aquela Marília que assistia Felicity e Dawson's Creek e que tomava banho aos berros no chuveiro (coitada de minha mãe) com a fita (rã rã) de Mirrorball a toda na TV. Ah, aquela Marília era tão inocente e tão triste e tão sonhadora e tão diferente desta Marília.

E a gente conversou, falou do passado, escapou de fazer planos pro futuro e ficamos no momento mesmo, curtindo que nem duas amigas que não se vêem há tempo. E aí eu lembrei o quanto somos parecidas e o porquê de nossa afinidade e me enchi daquele gostinho familiar de saudade e de aconchego também. Se tem foto? Tem sim, mas to achando a foto tão aquém do que aconteceu, tão pequena... assim que baixar os áudios, porém, eu garanto que posto (será que posso usar o verbo "postar" assim?).

Agora, de volta para o meu apartamento, enquanto eu escrevo com o corpo doído e a garganta coçando, curto os últimos momentos desse sentimento gostoso que foi tirar férias, rever amigos e ídolos e me reencontrar. Boa noite.